O Rio "de Julho"

"O Rio de Janeiro

continua lindo

O Rio de Janeiro

continua sendo

o Rio de Janeiro,

Fevereiro e Março..."

Eu sempre vi o Rio de Janeiro pela TV e o achava lindo (e nem poderia ser diferente). Mas agora que o conheci, pude entender perfeitamente porque o chamam Cidade Maravilhosa. Nada mais justo.

E mais maravilhosa essa cidade fica na companhias de pessoas adoráveis e especiais, como minhas amadas Dani, Alê, Dê e Angel. E se junta mais gente, de outros lugares (Tati, Marcinha e Dê SP)... aí não tem jeito! Vira festa!

Foi meu presente de aniversário antecipado.
Dias felizes, numa cidade literalmente maravilhosa, ao lado das melhores amigas que se pode desejar.

Alguns raros ainda não entendem a relação que tenho com minhas "amigas da internet".
As amizades iniciaram na internet. Mas vão muito além dela.
Brasil afora e coração adentro!

Cristo, Pão de Açúcar, Jardim Botânico, Museu Nacional, Copacabana, Lagoa... e muita risada, muitos momentos pra guardar pra sempre...

E vocês imaginem eu e Yuri, que saímos de 7 graus em Porto Alegre, curtindo uma praia num sábado de julho?! É ou não é a própria maravilha???

Esses passeios, a exemplo de SP, são um presente pra mim e pro Yuri.
Que venham muitos outros!
Obrigada, anfitriãs cariocas!
(Nem bem saímos e já queremos Bis!).

Abençoados por Ele

Cidade Maravilhooooosa!

Descendo o Corcovado

Amigas preciosas (e lindas!)

Jardim Botânico: lindo!

Nossa amizade perpetuada em nossos filhos: não tem preço!

Copacabana em sábado de julho... tem coisa melhor?

Yuri, João e Caio, amizade sacramentada

Museu Nacional, na Quinta da Boa Vista

Lagoa Rodrigo de Freitas

O Maracanã não podia faltar, pro meu gremista fanático...

Alessandra, minha queridíssima e linda anfitriã!

Um pedido pra Ele

Hoje é meu dia.
E resolvi fazer um pedido pra Ele.

Ia pedir muita saúde pra todos que amo. E pra mim mesma, para que eu possa acompanhá-los.
Ia pedir alegria, muitos e muitos momentos com ótimos motivos pra só dar risada da vida.
Ia pedir estabilidade financeira. Nada demais, mas nem de menos. Segurança para poder prover meus filhos de tudo que eles necessitam.
Ia pedir um emprego novo. Ou passar num concurso bacana. Ou conseguir alta rotatividade pra fazer meus frees de casa mesmo. Mas algo que me comprove meu papel no mundo.
Ia pedir amor. Tão bom se sentir querida e importante para alguém...
Ia pedir para me manter as preciosas amizades que tenho. Que eu me mantenha digna delas.

E aí, achei que estava pedindo demais.

Então, Pai, se puderes me dar um só presentinho, hoje e em todos os dias, acho que encontrei um, que pode conter todos os demais.

Eu quero PAZ.

Amém.

P.S. Só entre nós, se escutares com teu generoso coração aquela prece que fiz a teus pés, já estou presenteada para a vida inteira.
"... em Ti confio..." (Sl 25:2)

Despedindo.... e recomeçando....

Minha última foto com 36 anos.

Tirada hoje, 19hs, em Porto Alegre, na descida do voo vindo do Galeão.

Só pra confirmar.... o Rio de Janeiro é maravilhoso!

E eu espero que os 37 também sejam.

Amém!*

* Como me disse o próprio Rodrigo Hilbert ao me felicitar pelo meu dia amanhã!

Inferno astral

Sabe aquela sensação de que tudo em volta conspira contra?
Que tu só diz m*rda, machuca pessoas queridas à toa e deixa má impressão o tempo todo?
Pois é. Essa sou eu.
Em total, 300% inferno astral.
Ele existe.
Mas eu sou mais!
Vou me auto-exorcizar no Rio.
E aí a gente começa um novo round...

Urgência de viver

Em tempos da nova gripe e recentes acidentes aéreos, ainda me espanto com pessoas que me perguntam se não tenho medo de viajar "justo agora".
Acho engraçado.
Vou fazer 37 anos daqui a 8 dias.
Considerando meu histórico familiar, tenho a sensação que já estou na metade do caminho. O primeiro tempo já acabou.
E o único medo que me assola é o de não viver o que ainda tenho pela frente com intensidade. Daquela linha, de não querer me arrepender do que não fiz...
Às vezes, tenho urgência da vida.
Como agora.

Vamos fugir desse lugar, baby...

Daqui uma semana, esta hora, já estarei passeando e me divertindo muito no Rio de Janeiro com meu Yuri. Uma ótima maneira de encerrar a idade atual e se preparar pra nova, que já tá quase aqui...
Ou seja, meu inferno astral está com os dias contados.
Termina sexta-feira agora, dia 10, quando embarcamos!
Tenho certeza que, a exemplo do passeio em SP, esses dias vão me encher de energia pra muita coisa boa que está por vir.

Os filhos de Michael Jackson

Eu nem vou entrar muito no mérito de julgar Michael Jackson ou rotulá-lo porque acho que ele foi uma personalidade bastante controversa. Na minha humilde opinião ele foi um gênio, um grande talento do show business. Mas também foi vítima de circunstâncias e de uma vida pessoal muito infeliz. Ponto.

O que eu não consigo aceitar bem é esse cruel bombardeio em cima de seus filhos. A cada novo clique na Internet, um novo furo de reportagem. Michael Jackson não era o pai biológico dos filhos. Michael nunca registrou legalmente os filhos. O ex-dermatologista de Jacko é apontado com o doador do sêmen que deu origem à Prince Michael e Paris.

Primeiro. Eu nunca acreditei que as crianças eram filhas biológicas do astro pop. Mas, fossem ou não, isso não me diz respeito. Segundo e fundamental. Prince Michael I, Paris Michael e Prince Michael II são os filhos legítimos de Michael Jackson. São porque foram criados por ele desde seus nascimentos. São filhos porque tiveram o homem, a pessoa Michael, como referência paterna. E nada é mais forte do que essa ligação pais e filhos. Nada mais verdadeiro do que esse amor. Nada mais sagrado. Ainda que não exista um único gene de Michael em qualquer uma das três crianças, elas acabaram de perder seu pai. Provavelmente um pai amado. Muito certamente essas três crianças encontram-se tristes, com sensação de medo do futuro e desamparo. Perderam neste momento a pessoa mais importante de suas vidas.

Alguns podem argumentar que Michael era estranho, um tanto neurótico por máscaras e tal. Mas foi neste mundo que as crianças cresceram. Com raríssimas exceções, pai e mãe são nossos ídolos de infância. Mesmo que não sejam pop star. Mesmo que às vezes nos maltratem. Mesmo que sejam geniosos.

Eu perdi minha mãe de criação aos 18 anos. Eu sabia que não era sua filha biológica – até porque mantive o contato com minha mãe de fato. E não fui adotada legalmente, por restrições da minha própria mãe biológica. Mas jamais aceitei que alguém dissesse que eu não fui a filha de quem me criou e amou por 13 anos. Ela é até hoje o meu referencial de mãe, da mãe que tive e da mãe que quero ser para meus filhos. Por isso, sou muito solidária à dor que os filhos de Michael Jackson devem estar sentindo. Acho que eles deveriam ser poupados neste momento, porque certamente eles perderam muito mais do que a maioria das pessoas especula.

Amor Além da Vida

Desde a morte do menino João Hélio (alguém lembra? ou alguém conseguiu esquecer?), Yuri começou a buscar melhor o entendimento da morte em si.
Depois, tivemos a triste experiência com o Scott.
Morte deixou de simplesmente não ver mais e morar no céu.
Ele cada vez perguntava mais e mais.


Agora de novo. Morre Michael Jackson. E Yuri precisa saber...


"Mãe, quando a gente morre a gente não sente mais nada?"
"Quando a gente morre a gente não pode mais ver ninguém?"
"Mãe, a gente pode nascer de novo?"
"Eu posso ser sempre teu filho, se tiver outras vidas?"


Tento não impôr minhas crenças a meu filho como absolutas.

Mas respondi que algumas doutrinas acreditam que sim, existe vida após a morte. Sim, podemos ver e sentir. Sim, podemos nascer de novo e nos reencontrarmos, ainda que de formas diferentes.
E lhe ofereci para assistir ao filme Amor Além da Vida.


Vimos hoje. Juntos.
Sempre me emociono com este filme.
E fiquei ainda mais emocionada ao ver Yuri tão interessado, tão atento ao filme. Ele sacou quem era quem com uma sagacidade. Entendeu super bem a mensagem do filme.


E me revelou ao final, que sim, vai sempre me escolher para ser sua mãe.

Eu não sei exatamente como as coisas são, meu Yuri.
Mas sim, também te amo para sempre e sempre vou estar contigo e com teu irmão, meus amores maior do que a própria vida.

Fantasmas, fatos e fé

Eu levei quase dois anos para deixar de ter medo de que, de uma hora para outra, o Caio morresse. Sim, é verdade.
Embora eu saiba da força e da coragem dele e de que os piores momentos foram mesmo logo ao nascer, eu o considerava frágil. Qualquer febre, qualquer espasmo, me apavoravam.
Quando finalmente relaxei, aconteceu a hepatite medicamentosa do ano passado e as convulsões.
Foi o que bastou.
Os fantasmas ressuscitaram.
Desde então, quando ele dorme muito calmamente vou lá ver se ele está respirando.
Morro de medo a cada crise de vômito.
Verifico seguidamente suas extremidades (dedinhos, lábios) para ver se ele está oxigenando bem.
Eu sei, eu sou uma neurada. Mas faz parte da nossa história.

Ao mesmo tempo, os fatos depoem a seu favor.
Caio está cada dia mais interativo.
Entende todas as perguntas que lhe fazemos e procura responder, por um gesto, um olhar, um som. Segue adorando música, brinca com teclados e sua mão está cada vez melhor coordenada (aos poucos, mas está).
Yuri brinca com ele mostrando diversos objetos e perguntando qual é qual. Caio acerta em 99% das vezes.
Seu olhar também está ótimo. Acho que o efeito prolongado, detectado quando ele ainda era bebê, e que não o permitia fixar o olhar está praticamente ultrapassado. Caio foca objetos e pessoas e busca rapidamente alcançar com a mão o que lhe interessa. Segundo o neurologista, isso é sinal de amadurecimento cerebral.
E ele tenta falar. E muito. As sílabas cada vez mais se misturam e tenho muita fé que ele ainda vai conseguir se comunicar de uma forma mais interativa com as demais pessoas.
Do ponto de vista nutricional, apesar de crises frequentes de glaucoma, está conseguindo voltar a ganhar peso. Está com uma boa "massa" nas coxas e no abdômen. Ok, nada de gordinho. Mas também não exageradamente magricelinho...
Um outro ponto que muito me orgulha são as fraldas. Ele usa e o xixi diurno não é bem controlado. Mas a fralda noturna tem amanhecido seca com frequência e Caio tem sinalizado quando quer fazer o "número 2", já tendo, inclusive, utilizado o vaso. Fico muito feliz, porque me faz crer que talvez ele não use fraldas para sempre. E uma das grandes barreiras para a inclusão de PPDs na educação tem a ver com a necessidade do uso de fraldas.
Está com excelente imunidade, visto que completou um ano sem necessidade de usar antibiótico, não apresentando nada além de alguma congestão nasal típica de um mero resfriado.
Também não quer ser mais bebê. Ele mesmo cortou o cordão umbilical de vez e não quer mais dormir na minha cama nem com a avó. Seu berço agora é seu refúgio predileto, onde ele tem adormecido sem necessidade de embalo, canções de ninar ou outros rituais. Ele costuma dormir rapidamente quando colocado lá, abraçado em seu coelhinho de “plush”. É mais um sinal de maturidade neuronal.

Demonstra sua personalidade.
Como bom taurino é genioso. Mas também de uma alegria e doçura que encantam.

Por tantas evidências boas, de que Caio está lentamente ainda em processo de amadurecimento e aprendizado, minha fé cresce junto com ele. Deixa de ser uma esperança emocional e injustificada, “apenas de mãe”, para se tornar quase uma certeza de que estamos sabendo viver.
Nossa história está longe de ser só flores, quem nos acompanha sabe das minhas lágrimas de medo, revolta, questionamento. Mas acredito que se a gente colocar tudinho na balança, o saldo é positivo.
Continuo de olho nas experiências com células-tronco, rezo pelo seu sucesso e para que elas sejam viabilizadas em larga escala no Brasil num prazo curto ou médio.
Sonho com um filho com relativa autonomia, quem sabe até com um diploma universitário...
Mas, mais importante que tudo, vejo que Caio responde muito bem ao amor que tanto lhe devotamos.
Que ele sabe o que significa em nossas vidas. E que entende a importância dessa luta que ele passou a travar junto conosco, com consciência, obstinação e, principalmente, alegria.

É por ele ser assim, esse menino tão guerreiro, iluminado e feliz, que o amo tanto, o admiro tanto. Acho que mesmo que ele não fosse meu filho, o amaria muito.
Porque ele me ensina o tempo todo, sobre tudo.
Ultimamente ele tem me ensinado o quanto a fé pode ser boa.
Os fantasmas existem. Mas nada pode ser maior do que a minha fé.
Só o meu amor por ele é que chega a se igualar.

Um lindo rapaz, vitorioso, do alto de seus 4 anos.

Acessibilidade - Deveria ser mais fácil

Ontem levei o Caio para tomar as "gotinhas" contra a paralisia infantil.
O posto de saúde fica a cerca de um quilômetro da minha casa.
Aproveitamos o sol lindo de sábado e fomos passear em sua cadeira.
Mas preciso dizer que voltei para casa exausta, indignada e triste.
Em mais de 90% do percurso não pudemos utilizar as calçadas. Ou porque elas simplesmente inexistem ou porque numa mesma quadra temos que enfrentar desníveis dignos de uma prova olímpica de obstáculos.
Meus braços e pernas cansaram de fazer as manobras possíveis para conduzir meu filho.
Na maioria das vezes, andamos na rua mesmo, no meio fio.
E penso que para um país que diz apostar tanto no futuro, estamos é muito atrás.
O deficiente não tem espaço nem direito na prática de circular livremente.
Imaginei um adulto com relativa autonomia, cadeirante... não conseguiria atravessar nossas despreparadas calçadas sem ajuda de outra pessoa. Imaginei o desgaste e os perigos para um deficiente visual.
E fico triste sim. Porque se dou o melhor de mim para que meu filho tenha todas as possibilidades possíveis de autonomia e inclusão, o poder público não colabora. Ignora. Não faz o suficiente.
A acessibilidade existe bela e faceira no papel. Mas ontem pude comprovar que ela ainda não foi apresentada a meu filho, por exemplo.
E lembro que amanhã teremos médico. Vou de ônibus. Ou tentarei ir.
Porque moro na região metropolitana de Porto Alegre. Poderia pegar um único ônibus, quase em frente à minha casa, e descer no centro da capital. Bom, mas a grande maioria dos ônibus intermunicipais não são adaptados a cadeirantes. Então vou de metrô. Ah, sim. O ônibus que me conduz até a estação não é adaptado também. A solução é pegar um ônibus urbano, até o centro da minha cidade. E dali sim, pegar o metrô até Porto Alegre. Normalmente poderia fazer esse trajeto em 30-40 minutos. Mas com essa operação mirabolante que terei que fazer, não tenho previsão.
Então. A acessibilidade não poderia e deveria ser bem mais fácil?
Porque qualquer possibilidade de inclusão deixa de existir, quando não consigo levar meu pequeno sequer até a esquina de nossa própria casa.

Contagem regressiva

Faltam 21 dias...

Será que meu coração aguenta até lá?????????

Saudades dele

Faltam 29 dias pro meu aniversário.

Pro nosso aniversário.

Eu realmente não sei porque é assim, mas agora anda dando uma tristeza de novo.

Te queria tanto aqui, mano.

Farias 33 anos, guri ainda!

Como conversamos seguido, sei que estás com a gente.

Mas às vezes sinto falta da matéria. Do teu cheiro. De ouvir tua risada. Do teu olhar tão doce...

Penso que ainda poderíamos soprar velas juntos, tu sempre me chamando de "véinha".

Não cumprimos mais nossa missão do mesmo modo, tu já eras mais evoluído, estás num outro patamar.

Sei disso. Entendo. Acredito.

E ainda assim eu te queria aqui ao meu alcance.

Porque sei que tu saberias entender como ninguém cada sentimento que tenho vivido.

Porque acredito que estarias torcendo por mim como o irmão maravilhosamente generoso e acolhedor que sempre foste.

A tua mão. A tua palavra. Que falta faz!

É díficil se desevencilhar de datas, ainda mais esta. A que nós dois escolhemos para vir ao mundo.

E olha só, meus filhos fizeram a mesma escolha!

Às vezes, vejo neles a nossa mesma sintonia e cumplicidade.

Tomara que eles possam ter um ao outro por muitos e muitos anos.

Porque eu entendo dos motivos da tua partida.

Mas ainda assim, só hoje, eu te queria aqui, bem pertinho, bem quentinho, meu irmão amado!

Nunca mais ter filhos

Estou com sérios problemas de tireóide.
Os exames médicos indicam que a origem está no meu anticoncepcional, usado há quatro anos.
Procuro orientação para definir um novo método contraceptivo.
E cria-se um impasse. Devo optar por um método não hormonal. E levo o maior medo do DIU, apesar de ouvir alguns depoimentos favoráveis. Morro de medo dele e de engravidar.
Aliás, conversando com minha gineco, eu disse a frase definitiva: "Me apavora a possibilidade de engravidar de novo!".
Então um método definitivo nos parece o ideal.
Meu marido não pode fazer vasectomia, por problemas cardiácos e outros.
E saio da consulta com encaminhamento e entrevista agendada para realizar uma laqueadura. Saio feliz, pensando em toda a despreocupação futura.

Considero 2 filhos o ideal para a grande maioria dos casais. Exceto em casos de um padrão financeiro elevado ou de motivos pessoais.
Eu não tenho condições financeiras de ter outro filho. Já vivo com medo de não suprir as necessidades básicas dos que tenho.
Mas também acho que não tem espaço no meu coração para outro amor dessa intensidade.
Às vezes, meu eterno e cruel senso de culpa, acha que não consigo demonstrar todo o amor que sinto por Yuri e Caio, quanto mais se outra criança entrar nessa partilha...
Ao mesmo tempo, tento pensar que sou uma mãe maravilhosa a eles e que com eles me realizo completamente na maternidade.

Tento pensar em mim, na minha individualidade.
Nos planos de ainda poder interferir no meu corpo e talvez reencontrar o equilíbrio com a balança, o espelho e a auto-estima.
Que não desejo mais filhos, que desejo investir profundamente em mim, na minha carreira e em meus sonhos... sem abrir mão desses dois tesouros que tive a benção de pôr no mundo.
Então estou decidida.

Amanhã tenho a primeira entrevista.
Sei de duas perguntas que me serão feitas e para elas tenho a resposta na ponta da língua.
E se um de seus filhos vir a falecer?
Nenhum filho substitui o outro. Um novo filho não apagará a dor, nem o vazio nem a saudade da partida prematura de qualquer um deles.
E se você vir a casar novamente e seu novo marido quiser filhos?
Se isso acontecer, meu novo marido vai conhecer minha história e há de me aceitar com ela, inclusive com os filhos que já tenho e a impossibilidade de gerar outros. Se ele quiser, aceito adotar.

Mas ao mesmo tempo, devo confessar, existe uma pequena porção minha que se sente em dúvida.
Pensar em algo tão definitivo é assustador.

NUNCA mais gerar uma nova vida dentro de mim.
NUNCA mais sentir todas as maravilhosas emoções que a gravidez, o parto e um recém nascido já me proporcionaram.
Aceitar definitivamente que não, não darei à luz minha sonhada menina.
Encerrar essa etapa na minha vida. PARA SEMPRE.

Amanhã é a primeira entrevista.
Acredito que estou 98% decidida por fazer a laqueadura. Falta um empurrãozinho...
Acho que é um duelo entre RAZÃO x EMOÇÃO. E nesse caso, a razão precisa prevalecer.
Além dos mais acredito que tenho a VIDA INTEIRA para curtir e viver intensamente muitas experiências ricas com meus dois filhos maravilhosos.
E que ainda tenho outros frutos para deixar marcando a minha passagem.

O direito à liberdade e autonomia

Desde que soube da paralisia do Caio e comecei a perceber a imensa dificuldade que ele tem para se manter sozinho, em pé ou sentado, eu tive medo do dia em que eu precisaria encarar uma cadeira de rodas.

Para mim ela representava o fim.

Fim dos sonhos, da esperança de vê-lo caminhar.

Fim do direito dele de ser visto como "igual".

Fim dos motivos pelos quais a gente quer continuar lutando.

Ainda bem que a vida é um aprendizado sem fim.

Este ano Caio foi presenteado com uma cadeira adaptada pela AACD. Gratuitamente. Nova. Sob medida para ele.

Quando nos ofertaram fiquei muito feliz!

Caio já vinha a tempos mal acomodado nos carrinhos de bebê. Afinal, ele não é mais um bebê!

E ela chegou.

Confesso mais uma vez que tive medo.

Como seria para mim enfrentar essa nossa realidade? Meu filho, um cadeirante.

Pois posso dizer que já a amei no primeiro dia.

Uma querida amiga me alertou: ela não é uma prisão, é liberdade!

Nada mais certo!

Caio agora tem autonomia.

Senta ao computador para brincar e interagir sozinho.

Vai às festas de aniversário e pode ficar junto às demais crianças, na mesa do bolo.

As crianças se aproximam mais dele, pois ele agora não está mais no colo de alguém, mas livre, na altura delas. E elas podem conduzi-lo por onde for.

Ele cansa menos, interage mais.

Ele é, definitivamente, um menino com liberdade!

E os sonhos continuam aí.

Caminhar talvez.

Uma escola, uma faculdade.

Amigos, uma turma, uma vida própria.

Na cadeira ou não.

Mas feliz... e livre!

E é por saber da importância que uma cadeira significa para o bem estar e até mesmo para as possibilidades de reabilitação que convido você, que visita esse blog, a colaborar para que JP, um menino com os mesmos 4 anos que o Caio, tenha o direito à sua cadeira de rodas, lá em Portugal. JP está há 3 (!!!) anos na fila de espera e nada! Sua mãe iniciou uma petição pública. Precisamos de 7.500 assinaturas. Se você nos lê, torce por nós, nos dê esse presente. Ajude o JP a ficar tão feliz, tão livre para a vida quanto o Caio.

Acesse aqui e assine a petição. Passe adiante. E receba desde já nosso profundo agradecimento!

Tudo certo

A vida, definitivamente, não é fácil.
Mas às vezes basta olhar com mais amor para um detalhe do cotidiano. E aí a gente consegue perceber que ok, está tudo bem, está tudo certo!

Irmãos apaixonados por futebol...

"Vou ver se esticando as pernas e a mão, consigo ajudar o mano"

Caio, nervoso, pede uma forcinha pro Papai do Céu...

E saiu o Gol!!!!!!!!!!!!!! Ô dupla que joga bem, ainda mais quando joga junto!

Uma pergunta sem resposta

Acho que fazia uns dois anos que não acontecia. Mas essa semana aconteceu de novo.
Estávamos na cama, eu, Yuri e Caio, assistindo TV.
Daqui a pouco, enquanto observava o Caio brincar, Yuri me pergunta:

"Quando vai acontecer, mãe? Quando o Caio vai melhorar e conseguir fazer as coisas?".

Claro que ele não sabe, mas acho que poucas coisas me machucam mais.
Porque este não ter resposta me angustia, me dói, me revolta.
Tento pensar que afinal assim é a vida de todos nós. Ou alguém tem profeticamente como 100% certo tudo o que lhe acontecerá amanhã, mais tarde, no futuro?
Ninguém tem.

Mas no caso do Caio tudo nos leva a ver o não.

Ele não fala.
Não caminha.
Não consegue brincar normalmente com outras crianças de sua faixa etária.
Não vai à escolinha.
Não faz.

Tenho muito medo de que as conquistas que ele teve até hoje, tão significativas para seu histórico médico, sejam o ápice daquilo que ele pode alcançar. Talvez ele já esteja no topo e eu não queira ver isso.

Ainda assim, respondi pro Yuri que não temos como saber.
Que seu irmão é um menino muito valente, forte e determinado, pois já venceu muitas barreiras consideradas praticamente impossíveis.
Que certamente ser do jeito que ele é hoje é uma grande vitória. Mas que ele ainda pode, talvez, vir a conquistar mais. Que nós fazemos tudo o que podemos para que isso aconteça, mas principalmente amamos, lutamos junto e acreditamos.
Que a ciência está evoluindo e pode vir a ajudar muito o Caio.

Yuri me respondeu.
"Eu sei que vai acontecer mãe. Só queria que fosse logo."

Que os anjos digam amém ao que teu puro coração deseja, meu filho!
Assim seja.